40+离异女性的择偶困惑（长案例：391期）

我坐在这里，倾听你的思绪

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乐子，你好！我先来说说我的故事：

我今年已经43，离异9年，单亲妈妈，混血女儿和我还有我父母一起在上海生活。

你好，感谢信任。

我的婚姻：

前夫是德国人，我在德国生活多年，认识的前夫，和我同龄，学历相当，性格内向。值得一提的是他的父母文化程度不高，更不能理解和接受外国文化。三年恋爱，觉得其实没有爱情，也不知道什么是爱情，只是父母觉得我当年年纪已大，要求不能太高，于是裸婚。婚后前夫争取到了外派中国的机会，我大着肚子跟随他结束了我在德国的生活和工作，一起转战到中国生活。

中国6年，辗转多地，为了保障他的工作，也为了一家人能够在一起，我一次又一次辞职、重新找工作。

最后的结果是他屡次出轨，无论我们身在中国哪个城市，女孩们对于开着奔驰、住着别墅、年轻的他都自己送上门和他上床。

我们在北京和平结束了为期7年的婚姻，个中的故事丰富多彩。女儿和我一起回到家乡上海生活。

哪里都有好男人，也有不好的，不分国界。

人性并没有什么不同，唯一的不同可能就是环境。

有些人在国外那种相对闭塞的环境中，遇不到什么诱惑，貌似忠诚。

一遇到诱惑，瞬间就沦陷了。

离婚后的第一段恋爱：

离婚后3年，去北京出差，故地重游，心情落到谷底，一次偶然的机会，结识了一位北漂，或许是为了发泄，我和他在互不了解的情况下就上了床。没想，随着之后逐步深入了解，居然产生了爱情。而且，有了这个爱情后，才知道之前和前夫真的是毫无爱情可言。

可是这个爱情是我单方面的多，他对我应该只是喜欢。

这位男友尽管工作繁忙，我们聚少离多，但他身上有太多闪光点致命的吸引着我，让我深陷其中，难以自拔。

两年左右，我们谈到了要一起生活，谈论了未来，他想要孩子，坚定不移的想。而我，不想多于想。这是我们唯一的矛盾。不是我不爱他，不愿意为他付出，但是我的年龄已经摆在那里，身体状况也不利于怀孕生子。

有天他破天荒去了泰山，上午的微信还联系的很热络，下午就突然人间消失。从此消失。

人还好好的活着呢，只是娶了愿意生孩子的女人。

这个男人恐怕从一开始就没想过要跟你长久。

更像是一个打发寂寞的伴侣，否则也不至于人间蒸发。

短期交往对象自然没有矛盾，凡事敷衍一下就好，达不到要去较真的程度。

孩子，则多数是借口。

其实你所遇到的核心问题，也是现在很多40+女性在二婚时所遇到的。

婚嫁观念还停留在十几年前，社会却早已改变。

简而言之：太把爱情当回事，从而认不清现实。

很多中年离异人士，重新回到婚嫁市场上时都会感到震惊。

为什么现在的人这么现实？

不是人心变了，而是环境变了。

十几年来，国内经济快速发展，人口流动越来越频繁，阶层分化现象也越来越明显。

在这样一个环境下，人们择偶时会更多考虑到现实问题，而不是爱情。

当然不是说不应该去追求爱情，不应该为了爱情付出。

但婚姻的本质是经济行为。

婚恋观跟不上时代发展，就会长期处于困惑之中，甚至遭到欺骗。

第二段恋爱就是现在这段：

离婚后8年，我才慢慢走出来，又有勇气再次尝试爱情。

这回的男友仍然是北京的，是前同事。

我不知道为什么不在上海就近找男友，我觉得爱情是碰的，不是刻意找的。

对于这个男友的感情，相比于前一个，没有那么热烈了，平淡了很多。但出现问题时，仍然很揪心，因为是认真的。

由于疫情，我俩见面的机会比前一个男友更少，但只要见面，相处的默契能够让感情瞬间升温。我指的默契包括三观、聊天、吃饭，床上的事情不能算默契，他说他实在太紧张导致的。

我不是滥交的人，我对理想伴侣的要求很高：工作能力需要很强、沟通交流需要顺畅、情绪需要稳定、需要懂得感恩。就这四点就淘汰了许多人。

但我并不太介意床上的不足，我也宁可相信这是紧张导致的，我更珍惜他的其他优点，我认为能遇到他也实属不易了。

问题接踵而来，也是我特别想得到你指点的地方。

最主要的现象是，我并不是他坚定不移的选择。

他说过好几次的话是“如果现在是10年前，我一定抛开一切选择相信爱情，并有勇气冲破一切障碍和你在一起。”

但他今年50了，离异2次了，他没有勇气去改变生活改变自己，不可能为了爱情变换城市，也对婚姻失去了信心。

对于一个50岁的男人而言，爱情是虚无缥缈的东西。

何况他已经历过两次失败婚姻。

不可能不去衡量风险，计算得失。

跟你结婚，对他有什么好处？

你会给他赡养父母？还是给他养老？

如果他资产比你丰厚，工作能力又比你强，那娶你回家风险更大。

万一哪天遭遇不测，没准财产就变成你和别人孩子的了。

等他老了瘫痪在床，是别人孩子靠得住，还是他自己亲生孩子靠得住？

或许钱更靠得住……

到了这个年龄，男人都很现实。

过几年可能连性需求都没有了，也没有生孩子的需求，婚姻对他而言没有现实意义。

与此同时，事业到达天花板，能挣钱的日子也不多，以后还要靠钱养老保命，所以不会轻易去冒这个险。

他很现实，在考虑父母、孩子，时常像墙头草一样摇摆不定。我俩的交往过程中，稍稍有些让他不适的性心理门诊，他就会草木皆兵，不是去积极想办法解决问题，而是退缩，认为自己可能真的只适合单身。

殊不知他的这种退缩给我带来极大的伤害。

我明白你对于爱情的追求，你想到的是一生一世。

可时代不同了。

一个50岁男人，也不可能再像20岁毛头小伙那样把爱情当圣经。

你整天跟他谈结婚，没准他以为你要骗他财产，才会草木皆兵，频频退缩。

但也别去怪他现实。

当下社会，生活成本太高，容错率又太低。

诱惑无处不在，暧昧唾手可得。

传统婚姻的社会功能正在不断弱化，情感功能也在不断削弱。

人到中年，上有老，下有小。

首先想到的是生存，生活质量。

如果你想要的只是爱情和陪伴，那并不需要结婚。

毕竟婚姻只保护财产，不保护爱情。

或许没有那一纸束缚，反而爱得更加纯粹吧。

其实以你的条件，也不是非得和别人绑定在一起。

谈谈恋爱，把孩子培养好，把父母照顾好，多挣点钱，享受享受生活。

也很好。

干嘛非得拼死拼活嫁给对方？

他已经50岁了，最多再轻松十年。

然后就要照顾老公，伺候公婆，还要被他已经成年的孩子各种提防和怀疑。

你图什么？

如果你真图物质，那没什么好说的。

可你图的是爱情，恐怕连旁观者都无法相信，更别说当事人。

种种矛盾之下你觉得彼此又能有多坚定？

不排除二婚有幸福的，但假如其中一个人已经开始退缩，那真没必要强求下去。

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